韩语文学作品摘抄【现在不爱的人，都有罪13】

 내 이십 대에 벌어진 축복 같은 일（2）

20来岁的幸福（2）

친구도 안 만나고, 야근도 좀 줄이고,

발병에서 투병에서 임종까지,

나는 대개의 시간을 어머니와 함께했다.

我不再出去见朋友，也开始减少加班时间。

从发现到治疗再到去世，

我把大部分时间用来陪伴妈妈。

그리고 아마 처음으로

나 자신에게 질문다운 질문을 했던 거 같다.

也是在那段时间，

我第一次反问自己一些像样儿的问题。

이제 너는 어떻게 살래?

以后你要怎么活？

세상에서 너를 믿어준

단 한 사람이 가는 이 시점에서,

네가 욕했던 아버지처럼밖에 못 사는

지금의 이 시점에서,

때로는

아버지보다 어머니에게 더 잔인했던 너는,

이제 어떻게 살래?

계속 이렇게 살래?

아님 한 번이라도 어머니 맘에 들어보게 살래?

在世界上唯一信任你的人要离开人世的时候，

在你活得跟你骂的父亲一样不堪的当下，

偶尔对母亲比对父亲还要无理的你，

以后要怎么活？

继续这样活，

还是为妈妈活一次？

참 울기도 많이 했지만, 그때 알았다.

나는 뭐든 할 수 있을지도 모른다.

적어도 내가 원한다면.

虽然流了很多泪，但我明白了。

也许我什么都可以做，

只要我愿意。

늘, 어머니가 참 간절히 해주셨던 말이

그제야 가슴에 왔다.

妈妈常说的话，

现在我终于明白了。

“네가 뭘 못해? 하면 하지. 해보고 말해,

해보지도 않고 말로만 말고.”

“你什么不能做？只管做就行了。先做再说。

不要还没做就只知道嘴上说说。”

어머니가 돌아가시고 회사를 접고

드라마 작가가 되기까지는 1년 반 남짓밖에

얼마 걸리지 않았다.

妈妈去世后，我离开了公司，

只用了一年半多点的时间就成了电视剧编剧，

没用太久。

임종의 충격요법이 독했다.

어머니의 임종이 청춘의 방황에

종지부를 찍게 한 축복이었다고

나를 아는 지기들은 앞다투어 말한다.

자식 철들게 한 대가가

너무 크다고도 말한다.

妈妈的去世对我的冲击太大。

了解我的人都说，

妈妈的离开何尝不是对我的一种祝福呢，

因为它为我彷徨的青春画上了终止符。

也有人说，为了让孩子懂事，

妈妈付出的代价太大了。

나는 그딴 말 말라고 하고 싶지만,

그것은 사실이다.

虽然我想让他们不要这么说，

但那的确是事实。

나는 요즘 청춘들에게 이런 말을 자주 한다.

现在我常对年轻人说这样的话。

“나는 나의 가능성에 대해 잘 알지 못한다.”

“我并了解自己的可能性。”

섣불리

젊은 날의 나처럼 많은 청춘들이

자신을 별 볼 일 없게 취급하는 것을

아는 이유다.

因为我知道有很多年轻人

像年轻时的我一样，

轻易地认为自己什么也不是，

什么也做不成。

그리고 당부하건대,

해보고 말하는 것이 중요하지만,

해도 안 되는 것이 있는 게

인생임도 알았음 한다.

我还想嘱咐大家，

先做再说很重要。

虽然有些事努力也不成，

但你会明白，

这就是人生。

근데 그 어떤 것이 안 된다고 해서

인생이 어떻게 되는 것은

또 아니란 것도 알았음 싶다.

但你也要明白，

即便有些事情做不成，

你的人生也不会怎样。

매번 참 괜찮은 작품을 쓰고 싶고,

평가도 괜찮게 받고 싶어 나는 애쓰지만,

대부분 내 기대는 허물어진다.

我每次都想努力写出好的作品，

努力获得好的评价，

但这些期待大多不会变成现实。

그런데 나는 100퍼센트는 아니지만,

70퍼센트는 괜찮다고 생각한다.

뭐 어쨌건 밥은 먹고 사니까.

但我觉得没关系。

虽然不是100%的无所谓，至少也有79%，

因为不管怎样，我们还是要吃饭，还是要生活。

그리고 그 순간엔 나름 최선을

다했다고 생각하니까.

자기합리화라 해도 뭐 어쩌겠는가.

자기학대보단 낫지 않은가.

而且我在那个瞬间，

真的已经竭尽全力。

就算你说我是在为自己找借口又怎样？

这总比自我虐待强。